Berlusconi è finito. Chi lo ha deciso? Il Padre Eterno con il mio messaggio già inviato

Berlusconi è finito, crepando sulla sua panza. Chi lo ha deciso? Il Padre Eterno, con il mio messaggio di energie già inviato. Ma con il pentimento da 50 milioni di euro potrei anche provvedere ad allungargli la vita, chiedendolo sempre a Dio, che per fortuna mi ascolta, nel bene e nel male. 50 milioni che distribuirei così: 25 milioni al M5s, 5 a Salvini, ed il resto per costruire case popolari per gli italiani che non la possiedono e che ne hanno necessità. Ora, sicuramente, più di qualcuno dirà che sto farneticando. Bene, accetto la sfida. Il primo che si permetterà di dire che è tutto falso, si ritroverà nell’altro mondo, si fa per dire, cioè nell’aldiquà, in men che non si dica.  E già, perché questo popolo coglione , ma non solo questo, non conosce nulla sulle potenzialità delle energie possedute ( e per fortuna il sottoscritto le ha ), le invio direttamente al Creatore, che poi agisce di conseguenza. Il pensiero buca l’Universo in una frazione di millesimo di secondo. Dunque, intanto, è bene che il Berlusca sappia che gli rimane un anno per campare, almeno che non sborsi denari per le motivazioni di cui sopra, per allungarsi, forse, la vita di altri 5 anni. Ma, poi, dato che è un finto credente se ne fotterà. Peggio per lui. I Faraoni sono finiti nelle Piramidi, mentre Lui finirà in una tomba che nessuno andrà a depredarla per chiedere un riscatto. Solo povera ciccia senza anima, fine a se stessa.

D’altronde il balletto dei giorni scorsi e di quelli odierni la dicono lunga sull’uomo, che oltre il potere non sa porre lo sguardo. Cioè? L’Universo. E chi si batte per il potere, e non per le persone è solo un altro pinocchio da consegnare alla storia dei Pinocchi. Altro che Leopardi, Foscolo o Manzoni. Se date una penna a Berlusconi sicuramente scriverà programmi, come quello presentato anni fa da Bruno Vespa, che puntualmente sono falliti miseramente, frantumati come onda sugli scogli. Ed allora, dal momento che nessun partito o movimento è in grado di buttare giù dalla torre Berlusconi, insieme a Renzi, ci provo io , con il mio pacchetto magico di energie, in grado di guarire o di inviare all’altro mondo. Per il resto , la storia mi darà ragione. E come diceva il Manzoni, “ ai posteri l’ardua sentenza”. Dimenticavo un piccolo particolare per i miscredenti. Qualche tempo fa, ad un giudice donna che mi aveva condannato a pagare alimenti esagerati per la separazione gli annunciai che sarebbe morta entro sei mesi al massimo. Mi rispose. “ Mi sta minacciando?”. “No, è il rimando energetico che ho inviato al Creatore”. Sbiancò. Dopo 4 mesi morì. Amen. Ma questo è solo uno dei tantissimi casi. Quindi, consiglio: nei miei confronti usate le pinze. Poi, se non ci tenete a campare, fate come vi pare. L’avvertimento, comunque, è necessario.